De l'avantage de la dèche

Comme j'ai des velléités d'humanisme urticaire d'une part, et que j'ai toujours préféré grimper aux arbres et danser plutôt que de me tenir bien droite aux entretiens d'embauche, j'ai cette propension à travailler pour des établissements ayant une fâcheuse tendance à la faillite à répétition. D'un autre côté, quand on travaille pour ce genre de boite, on est sûr de bien rigoler. Vivant en perpétuelle incertitude, les employés sont informels, excentriques et cyniques. Un paradis humain, une catastrophe économique.

Mon petit hôpital est un modèle du genre. Un déficit à faire pâlir d'envie la Grèce et le Guatemala réunis, des directeurs qui se relaient plus vite que des danseuses à gogo autour d'une barre d'acier (mais qui ont un cul nettement moins joli à regarder), des conspirations internes dignes de la belle époque des Borgia, bref, du grand n'importe quoi. Après quelques alertes à la fermeture et une dizaine de manifs bruyantes (pendant lesquelles j'étais chargée du bruit de fond avec un joli sifflet rose fluo), l'épisode de ce mois-ci: pas de salaire pour les employés et Anne ma sœur ne voit rien venir à l'horizon. C'est fort ennuyeux, mais à y bien réfléchir, voilà qui offre une occasion de mettre en œuvre une créativité jusque-là quelque peu en berne et cela dans plusieurs domaines:

La marmaille: En prévision de jours d'un sombre dénuement, j'ai eu la présence d'utérus de ne pas faire beaucoup d'enfants, juste une démo de fille et une de garçon. J'ai donc écrit au Chef d'Etat Major qui gère actuellement l'élément masculin de ma descendance et lui ai proposé une invasion d'urgence de l'Iran, cela dans le but inavoué non de sauver mon peuple d'une Shoah nucléaire mais de rendre impérieux et inévitable le rallongement du temps de service de mon aîné, nourri blanchi (mais dans des tons kaki) par l'armée. Les mystérieuses explosions ayant eu lieu ces derniers jours près des installations militaires iraniennes me laissent penser que ma lettre à eu l'heurt de plaire au général en chef des armées qui s'est empressé de mettre en œuvre mes directives. Quand la planète explosera, vous saurez au moins qui est à l'origine de la fin du monde.

La sirène qui me sert de fille est elle aussi malencontreusement dotée un estomac qu'il m'appartient de remplir. De ce fait, j'ai contacté quelques cheicks saoudiens nantis et courtois pour leur proposer une nouvelle recrue qui agrémentera d'une touche exotique leur harem. Le cas échéant, j'ai également quelques contacts en Indonésie qui sont à même de résoudre l'épineux problème de l'entretien de la progéniture en période de disette.

Home sweet home: Ne pouvant désormais plus honorer les traites de mon logement, j'ai entrepris de confectionner un radeau à l'aide duquel je compte entreprendre un tour du monde dont les droits de retransmission télévisée seront vendues en exclusivité mondiale interplanétaire à LCI (Une israélienne fait le tour du monde pour la Paix), Paris-Match (une mère célibataire échappe aux requins – PHOTOS CHOC!), MTV (Exclusif, le clip de "Shake your booty in your bikini" feat. Snoop Dog), Psychology Channel (La femme qui se prennait pour du plancton), TFJ (La recette des boulettes qu'elles vont te caler pour tout le voyage ma fille) et AL-Jazeera (L'occupant sioniste enfin vaincu).

Body Mass Index: Actuellement interdite de séjour en grande surface, je retrouve les joies de la nature et de la vie sauvage. Après quelques empoisonnements aux champignons hallucinogènes et aux baies toxiques, je me suis lancé dans la rédaction d'un livre sur le pouvoir des plantes dont l'idée directrice est la suivante: plutôt que se nourrir de junk food qui finit par boucher les artères et l'espoir de s'introduire dans un jean taille 36, je recommande l'ingestion quotidienne d'une décoction de digitale, belladone et colchique. Le résultat vous surprendra, ainsi que l'effet amaigrissant, garanti eternel.

Réorientation professionnelle: Afin de me ménager des débouchés dans un monde du travail toujours plus compétitif et eu égard à l'échec de ma carrière actuelle en milieu hospitalier, j'ai décidé de me recycler dans un métier ayant gagné ses lettres de noblesse tant dans la durée que dans l'utilité. Pour ce faire, je me suis inscrite à une formation qui me permettra d'obtenir à court-terme un Master International en Pornographie et à long terme mon diplôme de Pute déshonoris causa. Ce joli métier, aux multiples facettes et galipettes, me permettra d'allier mon sens de la relation interpersonnelle à mes qualités de gymnaste quelques peu négligées ces dernières années.

Et dire qu'il y a des gens qui ne savent pas voir le verre à moitie-plein dans l'adversité. Franchement, je les plains.


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