31 octobre 2011

Le tramway de Jerusalem m'a tuER

A l'heure où je vous parle, (en vous écrivant, parce que en vrai je vous parle pas, enfin si, bon c'est une figure de style, alors ne soyez pas si tatillons MERDE), j'envisage sérieusement de m'exiler sur une autre planète, tellement les limitations et tortures intellectuelles faites à ma personne sur Terre me laissent les neurones atterrés et révoltés. Je suis née anarchiste. Déjà à ma naissance, et malgré les suppliques de mes pauvres parents et de la sage-femme moustachue, je refusais de m'extraire de l'utérus confortable duquel on m'exhortait de sortir. Après 2 jours de tergiversations, on me tendit une barre de Mars et c'est ainsi qu'on réussi à m'attraper et à me tirer par ma petite main avide de plaisirs chocolatés.

L'idée même que l'on tente de réduire mon extraordinaire et unique moi à des numéros, une carte d'identité et un passeport m'insupporte, mais je n'ai légalement pas le choix donc je subis. En le faisant savoir très fort à la moindre occasion, à la grande exaspération de mes proches qui soupirent encore plus fort que moi, et qui parfois même me disent: "MAIS TA GUEULE!". Je les comprends, ça doit être très pénible d'entendre mes récriminations Don Quichotesques.

Bref, je suis tracée, fichée, tagée, biométrisée et ça me brise les trompes de Fallope. C'est une prison administrative dont je ne puis, hélas, m'échapper. J'aime tellement ma liberté et j'exècre tellement que l'on sache ce que je fais et où et avec qui que je suis présente sur tous les réseaux sociaux possibles et imaginables. Un peu de paradoxal ne fait jamais de mal.

Et donc la dernière exaction en date inventée par le système, c'est la CARTE MULTIPLE. Autant vous dire qu'avec cette affaire je compte bien arriver jusqu'à la cour internationale des droits de moi-même de la Haye. Je vous explique. La ville de Jérusalem, 3 fois millénaire et engluée dans un bordel politico-historico-international pas possible, a décidé d'être super trop moderne et de se doter d'un tramway.


Passons sur les presque 8 ans qu'ont duré les travaux, avec de gros trous béants en plein centre ville, les orthodoxes qui braillaient comme des cochons (pas casher) qu'on égorge parce que les fouilles mettaient à jour des ossements de poulets qu'ils prétendaient être ceux d'humains très très saints, les commerçants qui menaçaient de mettre le feu à la mairie parce qu'on tuait leur gagne-pain, les automobilistes qui prenaient les voies à contre-sens et quelques attentats au bulldozer pour mettre une note joyeuse à ce capharnaüm biblico-moderne, ce ne sont que billevesées. Le tramway est enfin là.

Comme on est quand même un peu au Moyen-Orient, le royaume de l'à peu près, les machines qui font bip avec des cartes pour le tramway ne marchaient pas, et la mairie obligea la société qui avait construit et qui doit faire marcher tout le machin à faire quand même rouler le tramway GRATOS. Les suisses, ou alors une autre nationalité, enfin des européens pas du tout habitués à ce gros bordel levantin, étaient très fâchés, mais n'avaient pas le choix. Cela offrit à la ville l'occasion de participer tous les jours à un Luna Park d'un genre nouveau. Les orthodoxes, passée la crise des saints ossements, passèrent l'été à promener leur progéniture (généralement comptant de 8 à 15 membres) dans les wagons et à sillonner la ville d'un bout à l'autre. A cette déferlante vêtue de caftans noirs et chapeaux de fourrure, si bien adaptés à la canicule, s'ajoutaient des ados désœuvrés en goguette, des arabes de l'Est de la ville, des touristes, des curés en soutane, des coptes à toques et énormes crucifix dorés, quelques chèvres et l'ensemble des mendiants de la ville, toutes confessions confondues. Une vraie tour de Babel roulante.

Mais demain, la fête est finie. Les machines à bip marchent enfin et la ville a décidé, dans sa grande imbécillité et surtout pour m'énerver, que la carte de bus que j'utilisais jusqu'ici était nulle et non avenue et que tous les Yerosolomites auraient désormais la CARTE FUCKING MULTIPLE, une sournoise carte à puce avec tout plein de détails sur moi pour prendre un combo bus+ tramway. JE PRECISE: Le tramway ne passe pas par mon quartier, donc JE N'AI PAS BESOIN de leur carte à la con. EH BEN SI QUAND MEME, IN YOUR FACE! Même pour prendre le bus, je dois avoir la carte, parce que il faut niveler ma bonne dame, on sera tous des cartes à puce vers un nouvel âge reminiscent.

Admettons que je décide de trucider quelqu'un que j'aime pas. Et je prévois d'y aller en bus, de découper ma victime à la scie, de jeter les morceaux à la poubelle et de rentrer tranquillement chez moi, avec un super alibi en béton comme quoi je suis restée à la maison voir Dexter. Et ben maintenant ils vont me dire: "Madame, vous avec utilisé votre carte multiple à 23h12 pour vous rendre 25, rue du crime, you have the right to remain silent, anything you say can be used against you in a court of law bla bla bla ( Ça j'ai appris dans mes séries )". Moi ça me mets hors de moi de ne pas pouvoir avoir la liberté de mes mouvements et de vivre de plus en plus dans un épisode de "Minority Report".

Sinon à part ça, j'aime quand même bien Jérusalem.

1 commentaire:

  1. On ne se connaît pas, mais faire cette humour sur Jerusalem. ça m'a bien fait rire et j'ai passé un petit (tout petit) moment de plaisir.

    letune55

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