Etes-vous plutôt Twizophrène ou twichotique?

Vu de l'extérieur vous avez l'air parfaitement normal. Un travail, des amis, une famille, parfois des amants, un conjoint ou des enfants. Seulement vous avez un vilain petit secret. Vous appartenez à une secte. Une secte dont on parle beaucoup dans les medias, qu'on analyse, qu'on attife de graphes genre sérieux et scientifiques, on parle de révolution, de réseau social, de microblogging, de medias et de trucs en –isme qui donne au tout un air moderne et futuriste de bon aloi. Seuls ceux qui se trouvent à l'extérieur de Twitter se laissent prendre à ce charabia internet. Vous qui êtes quotidiennement phagocytés par la secte Twitter, vous savez pertinemment que cela fait bien longtemps que vous n'appartenez plus vraiment à la communauté des humains dits "normaux" mais que vous avez vendu votre âme au Diable du 2.0 et que votre perception de la normalité est devenue dangereusement borderline. La preuve, quand des non-initiés vous demandent de vous expliquer ce qu'est ce Twitter dont tout le monde parle, vous vous surprenez à penser, en parallèle à une explication décousue que vous avez un mal fou à rendre cohérente, que vous êtes en train de passer pour un grand malade:

"Ben s'tu veux, c'est des gens qui écrivent des trucs et toi tu les lis, et desfois tu réponds, et puis y'a des gens qui te suivent, et toi tu les suis aussi mais c'est pas obligé, c'est comme des textos mais avec des centaines de gens et tu peux pas écrire plus de 140 caractères et aussi tu peux renvoyer à des autres qui te suivent ce que ceux que tu suis ont écrit et eux aussi ils font pareil avec ce que tu écris et c'est SUPER SYMPA. Enfin tu vois quoi".

Rien qu'à voir le regard sceptique entaché d'un soupçon d'inquiétude que vous jette votre interlocuteur, vous comprenez qu'il vous prend pour un demeuré au mieux, et pour un candidat à l'hospitalisation psychiatrique au pire et qu'il ne voit rien du tout, à part peut-être un entonnoir imaginaire sur votre tête.

De l'avantage de la dèche

Comme j'ai des velléités d'humanisme urticaire d'une part, et que j'ai toujours préféré grimper aux arbres et danser plutôt que de me tenir bien droite aux entretiens d'embauche, j'ai cette propension à travailler pour des établissements ayant une fâcheuse tendance à la faillite à répétition. D'un autre côté, quand on travaille pour ce genre de boite, on est sûr de bien rigoler. Vivant en perpétuelle incertitude, les employés sont informels, excentriques et cyniques. Un paradis humain, une catastrophe économique.

Mon petit hôpital est un modèle du genre. Un déficit à faire pâlir d'envie la Grèce et le Guatemala réunis, des directeurs qui se relaient plus vite que des danseuses à gogo autour d'une barre d'acier (mais qui ont un cul nettement moins joli à regarder), des conspirations internes dignes de la belle époque des Borgia, bref, du grand n'importe quoi. Après quelques alertes à la fermeture et une dizaine de manifs bruyantes (pendant lesquelles j'étais chargée du bruit de fond avec un joli sifflet rose fluo), l'épisode de ce mois-ci: pas de salaire pour les employés et Anne ma sœur ne voit rien venir à l'horizon. C'est fort ennuyeux, mais à y bien réfléchir, voilà qui offre une occasion de mettre en œuvre une créativité jusque-là quelque peu en berne et cela dans plusieurs domaines:

Les tiroirs

La vie en petits morceaux, et nous en petits bouts de nous. Dès la naissance, il nous devient rapidement évident que pour arriver à s'en sortir adroitement, mais encore pas toujours, il va falloir adapter notre moi pluriel à l'entourage. Etre souriante avec la vieille tante moustachue qui sent le renfermé  mais qui offre de jolis cadeaux à Noël, et être une peste dans la cour de recréation, surtout pour éviter de montrer qu'on a peur et de se faire tabasser par les garçons. Mais comme on a un "moi" qui aspire sérieusement à une unité (par ailleurs tout à fait improbable), il y a quelques couacs dans ce joli compartimentage. C'est ainsi qu'on se retrouve a déclarer sa flamme à l'abruti du CM2 qui nous tire impitoyablement les nattes et qui profitera désormais de ce moment de faiblesse pour nous traiter avec une cruauté accrue, et qu'on laisse échapper un: "Je veux pas que tu m'embrasses, tu piques!" à la vieille tante qui ne nous offrira plus désormais à Noël qu'un regard noir et rancunier. La vérité c'est pas bien, c'est dangereux, et ça coûte cher. Mais comme on est encore un enfant, on se permet souvent de tout mélanger, et de faire de nos "moi" une bouillie joyeuse et colorée, sans trop craindre les conséquences. L'enfance, c'est fait pour ça après tout.

Comment bousiller un wikènde studieux

La sirène s'est tirée, profitant allégrement de l'absence du hareng saur (son papa) et de la courgette (son épouse), invités dans un village voisin. Elle leur a fait les yeux doux pour avoir la permission d'inviter l'élu de son cœur (avec qui elle vit une passion calme mais siamoise) et toute une ribambelle de copines ados gloussantes et lui dégeulasser sa maison (je suis pour). Elle a donc prit possession de son château pour le week-end, m'appelant toutes les 10 minutes (Maman, combien de temps on fait cuire des œufs durs? Je sais pas moi, en général les miens je les oublie sur le feu et ils finissent toujours explosés sur les murs ou collés au plafond, il faudrait vraiment que je vérifie cette histoire de temps de cuisson), et j'ai la pénible impression que tout ce joli monde va crever d'inanition là-bas, mais je m'en fous, c'est le hareng saur qui récupérera les cadavres.

J'ai pas trop envie de mourir aujourd'hui

Je vis dans un pays de fous, tout le monde sait ça. Le monde entier en parle, s'émeut ou crache son venin, ce dont je me bats en général la race, parce que tant qu'on est pas ici, on ne peut pas vraiment comprendre. D'ailleurs même ici on ne comprend généralement pas. Alors  vous qui entrez ici, laissez tomber la politique, parce que j'ai vraiment pas envie d'entendre des conneries ressassées et uber-débiles, c'est vraiment pas le sujet. Bien sûr que j'ai mon idée sur la question, bien sûr que j'ai des opinions et même des idées de solutions derrière ma frange rousse en bataille. Mais je n'ai pas du tout l'intention de vous les faire partager.

Ce dont je voudrais vous parler, c'est de ma vie de quidamette dans le flux de l'histoire du Moyen-Orient. Bien sûr que je vote à chaque élection mais vous êtes tous comme moi, vous votez et le gouvernement dispose, impose, surtout si c'est pas celui que vous avez choisi.  Et entre deux élections, il y a la vie de tous les jours, entre le boulot, les enfants, les copains, les factures et les histoires de cœur.

Le tramway de Jerusalem m'a tuER

A l'heure où je vous parle, (en vous écrivant, parce que en vrai je vous parle pas, enfin si, bon c'est une figure de style, alors ne soyez pas si tatillons MERDE), j'envisage sérieusement de m'exiler sur une autre planète, tellement les limitations et tortures intellectuelles faites à ma personne sur Terre me laissent les neurones atterrés et révoltés. Je suis née anarchiste. Déjà à ma naissance, et malgré les suppliques de mes pauvres parents et de la sage-femme moustachue, je refusais de m'extraire de l'utérus confortable duquel on m'exhortait de sortir. Après 2 jours de tergiversations, on me tendit une barre de Mars et c'est ainsi qu'on réussi à m'attraper et à me tirer par ma petite main avide de plaisirs chocolatés.

L'idée même que l'on tente de réduire mon extraordinaire et unique moi à des numéros, une carte d'identité et un passeport m'insupporte, mais je n'ai légalement pas le choix donc je subis. En le faisant savoir très fort à la moindre occasion, à la grande exaspération de mes proches qui soupirent encore plus fort que moi, et qui parfois même me disent: "MAIS TA GUEULE!". Je les comprends, ça doit être très pénible d'entendre mes récriminations Don Quichotesques.

Fucking Murphy's week

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La semaine dernière, que par esprit de prévoyance et de contradiction, je décidais de faire commencer le samedi soir, s'annonçait sans encombre. Et merde, chaque fois que je dis encombre je pense concombre et ça me fait penser a l'ex-mari qui en grignotait tant qu'il a fini par ressembler à un hamster. Sa nouvelle femme par contre fait plutôt courgette. Mais comme elle est gentille avec les enfants, et qu'en plus elle est un peu gratinée, c'est donc un plat sans saveur  mais assez peu derangeant dans le fond. Donc voilà, la semaine sans hamster qui roulait dans un concombre frappait à la porte. Je me dis qu'il s'agissait de remédier à ces calmes augures dans les plus brefs délais.

J'aurais bien profité de l'absence de l'ado parti à la guerre pour ranger son armoire où s'entasse quelques milliers de t-shirts , eux aussi en guerre les uns avec les autres,  et une centaine de jeans déchirés que sa mère cette trainée n'est même pas capable de lui repriser, mais je me dis que faire ça serait un truc utile, et les trucs utiles, ça me pompe encore plus que les grosses machines qui remplacent le cœur pendant qu'on fait une opération avec les artères coronaires à l'air. C'est morbide hein comme image? Ben oui, les armoires d'ado ça me rend morbide. Et vaguement neurasthénique. Donc je suis sortie en courant de la chambre en espérant que personne ne m'avait vue et n'allait écrire une lettre indignée  à la DDASS. Il faut d'ailleurs que je me renseigne pour savoir si la DDASS et autres institutions de bonne volonté préparent des repas avec 5 légumes de couleurs différentes par jour, auquel cas ils seraient aptes à sauver mes pauvres enfants du scorbut vu que je les nourris exclusivement de spaghettis bolognaise. Donc j'espère quand même un peu parfois que quelqu'un va enfin me dénoncer comme mashup entre Cruella Devil et Madame Thénardier, mais pas trop quand même.